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倒影看起来更加的完
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深海孤猫    等级  ★★★

楼主 发表于  2016/12/20 12:34:10    编 辑   

谢谢2014年我写文字以来有各位友友的支持,很多人惊艳了我的时光,也有很多人温暖了我的岁月,可是那些一直留在我身边的,一直关注我的人,却是我们始终如一的友谊。至少,从他们的脸上看不到丝毫我们臆想中的不幸与痛苦。他们是幸福的。女子躺在木板上的一个小小的动作,也许就会掀起男子心里的巨大波澜。他们的爱情也许是平凡的,卑微的,甚至有点在旁人眼中少有的光鲜。然而,我始终相信,他们真的是幸福的。那样的满足不亚于任何一个拥有宝马香车的阔白癜风常识太和富翁。她向前迈出了一只脚,想了想又收了回来,毕竟一个21岁的姑娘,对于死,还是想来一个完美的起跳,她深吸了一口气,向周围巡视了一圈,突然间看见了一个依靠在天台墙角的乞人,正用一种惋惜的眼神盯着她。没错!这个因为时间点比较尴尬,已经十点三十一分五十八秒!所以我也搞不清楚吃的是早饭还是中饭!到晚上再吃一顿,一天两顿,权且省了一顿饭,哈哈。之后在虹桥镇乘坐548路公交车(548,吾死吧,呵呵,好不吉利的,话说。)总共十站白癜风类型路,就到达了目的地——上海图书馆。不得不说上海图书馆的地理位置及周围环境绝佳,淮海中路,不是传说中可以与南京西路媲美的购物消费街吗,不是传说中酒吧风靡之地吗,不是传说中法桐郁郁葱葱之地吗?她让我们先进屋,转身去了鸡舍。我知道,又是为了鸡蛋。她趴在鸡窝边,吃力地踮起脚往里掏,我要帮忙,她不肯,怕我沾了鸡粪。每次来,她总要煮几个鲜鸡蛋给孩子。我摆好东西,她已兜了鸡蛋往回走了,把鸡蛋放在木瓢里,她用枯瘦的双手扑扑泛白的蓝布衫,捋白癜风部位捋花白的头发,整理好花格子的头巾。如今走了半截人生,回味走过的路,也不知道怎么啦,这两件事情一直留在我的心里。怎么也挥抹不去。从第一次参加高考,我就改了人家命题作文的题目,到坐飞机差点和世界告别,到最后不经意间的结婚,好像我的人生有着很多随意。不过我今天倒是觉得,也许就是这随意,踩在我的生命里留下了许多故事,才有了今天在别人看来可笑和真实的东西……钟燃伸出手,摸了摸她的头发:“最近需要什么帮忙的就都跟我说出来,我会尽量白癜风人群尽全力帮助你。”生于这个世界,这个年代,这个社会。处于一种生活的状态。我们需要粮食但我们不耕耘种地。我们必须用一种方式去交换粮食。“赠人玫瑰,手有余香”也是英国的一句谚语,意思是一件很平凡微小的事情,哪怕如同赠人一支玫瑰般微不足道,但它带来的温馨都会在赠花人和受花人的心底慢慢升腾、弥漫、覆盖。在生活中,我们都应这样。可以这么理解吧:你帮了别人,做了好事,或是成全了别人,就等于送了别人玫瑰一样会让别人高兴,而你自己心里郏县也会因为做了好事而觉得高兴,那样你能够感受得到一种甜蜜,一种玫瑰的芳香在手上在心里。世界大文豪巴尔扎克本来是学法律的,大学毕业的他偏偏喜欢文学创作,全然不听他父亲要他当律师的忠告。父亲一气之下拒绝为他提供任何帮助,然而他写的稿子又统统被退回。巴尔扎克陷入了经济的窘迫和精神的深重痛苦中。但出人意料的是,“狼狈”的巴尔扎克居然花费700法郎买回一根镶嵌着玛瑙石的粗大手杖,并在手杖上刻下了一行文字:我要破除一切障碍。从痛苦中顽强鲁山挺立的巴尔扎克最终成为了享誉世界的大文豪。痛苦的美丽也许就在于它能够给予我们一副坚强的臂膀,一颗厚重的灵魂。痛苦虽然表面看起来是一种消极情绪,但它至少是思考的标志,是不满现状的体现,是力求更好的追求。痛苦之美就美在它是一种人生的大体验、大考验,人生因痛苦的参与而更加丰富、深刻,生命因痛苦的挑战而更加坚韧、挺拔;痛苦之美就在于它是一份忧患意识,一份责任心和良知;痛苦之美还在于它是一种千回百转、欲说还休的情愫……皓月当空,叶县微风粼粼,翠绿与温和的气息还能在南方小城的各个角落轻易嗅到,X还未到达,等待一种噬心的过程,无以凭吊。你收紧眉头,终于抵不住额头温热浸蚀,滩躺在沙发上修养。一整天,你都表现出孱弱的模样,这是我至今看过你最安分的一日。Y开着你爱玛牌电动车载你去西街。我们几个人踏着老城区朴旧的青石路,辗转阡陌交通。许多老房子都空置了,多年前热闹的巷弄因为种种原因渐变冷漠。几个人热情地攀谈调侃,一些惆怅的情绪被置之脑后。既定的私房菜大尝鲜因为X的晚宝丰至而搁置。绿洲,拥挤的大厅,来往各色的人儿,隔邻畅谈的言语席卷而来,我们就这样怡然自得地享受着。现在的很多女性都被外界称作“女汉纸”,原因不仅是她们长着一副汉子的外表或者汉子的心,只是因为她们被外界看来永远都是打不倒的小强,无论在什么时候都是内心最坚定的,最从容不迫的,是因为她们有着让自己舒服的工作,有着稳定的经济收入,有着最能抚慰自己心灵的乐趣与寄托。所以,她们看起来总是那么的洒脱,好像对这个社会无欲无求,永远不需要强求汝州一些事情,只要做到自己认为的就好,总是凭着自己的感觉、自己的心在这个世界里行走,虽然达不到很多人所说的小康水平,但是总觉得这样的自己、这样的生活足矣。越想越不能释怀,那一处安静的所在,在梦中的所在,我所追求的所在,会是什么样的呢?细想想,竟从来没有仔细的描摹过,想象的,仅仅是比自己真实的所在感觉更好些……我想,我是真的有一点厌倦了现在了吧!不知幸与不幸的是,一些根深蒂固的,告诉我,我本不能厌倦的。所以,我现在所能够遗憾的仅舞钢仅是不小心走失了的,再也不能够完整。我遗憾我所珍视的再也不能够完整。
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